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04-02-2019 20:16:43

Corazon
ManiaC
Lieu: Liège (Belgique)
Date d'inscription: 09-02-2016

Humour

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Pierre ( encore lui!! ) se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça, Pierre, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Oh non, madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

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Il était une fois un saint très contrarié car personne ne le priait. Les gens priaient Saint Pierre, Saint Christophe, Saint François et bien d'autres, mais lui, rien ! Alors, il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante : Fais-toi faire des cartes de visite et répands-les dans le monde entier. Tu diras que tu fais des miracles à la demande. Par contre, ne donne ta carte ni aux cons ni aux femmes faciles ! Rappelle toi bien :ni aux cons ni aux femmes faciles ! C'est ainsi que le saint suivit les conseils de Dieu et il distribua sa carte dans le monde entier en évitant les cons et les femmes faciles. Et à présent, c'est le saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde.
Savez-vous comment s'appelle ce saint ?
Allez, réfléchissez bien !
Vous ne savez vraiment pas qui c'est ?

Alors... on n'a pas reçu la petite carte, hein ?

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Germaine,

Toute sa vie elle avait fait chier André, son mari en décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires, bref une vraie de vraie Germaine.

Un jour qu'André en avait marre d’entendre Germaine, il lui dit :
« Je m’en vais à l’écurie soigner mon cheval. »
Mais ce jour-là, alors qu’André s’affairait, Germaine est venue le relancer jusque dans l’écurie et continuer à lui casser les bonbons.
À bout de nerfs, André a pincé une couille de son cheval, le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans le mur, et elle est morte sur le coup…
A la veillée funèbre Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle.
A un moment donné Guy dit à Gaétan :
As-tu remarqué, chaque fois qu’une femme présente ses condoléances à André, il lui serre la main en faisant oui de la tête et quand c’est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non ...
Gaétan se met à observer André ...
Une femme s’avance vers André, il lui serre la main et fait signe que oui.
Puis un homme s’avance et André lui serre la main et fait signe que non.
La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue, pour finalement ne rester qu’André, Guy et Gaétan. Alors Guy demande à André :
« Veux-tu bien me dire pourquoi à chaque fois qu’une femme
te présentait ses condoléances tu faisais signe que oui, et un homme tu faisais signe que non ? »
André dit :
" C’est bien simple, les femmes me demandaient :
Elle n'a pas trop souffert, elle est morte sur le coup ? "
" OUI ! "
Et les hommes :
" Ton cheval n’est pas à vendre ? "
" NON ! "

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Il faut toujours être prévoyante dans la vie et...même pour après ! Mettre de l’ordre dans ses affaires...
Une dame vient d’apprendre qu’elle a le cancer. Elle sort du cabinet du médecin et l’annonce à sa fille.
Courageusement, elle lui dit : Je dois t'annoncer une nouvelle : J'ai le cancer.
Par conséquent, nous allons au club pour prendre un martini»
Après 3 ou 4 martinis, les deux se sentent un peu moins tristes. Elles rient et ont du plaisir...
Certaines amies de la maman s'approchent, curieuses de savoir ce qu’elles célèbrent.
La femme explique à ses amies qu'elles boivent parce que son médecin vient de rendre son verdict ... :
«Le docteur m' a annoncé que j’avais le SIDA»
Les amies, bouche bée, ne savent quoi rétorquer et partent rapidement...
Après leur départ, la fille dit à sa mère :
« Mais, maman, je pensais que tu avais le cancer, pourquoi as-tu dit à tes amies que tu allais mourir du SIDA ? »
«Parce que je ne veux pas qu’une de ces salopes couche avec ton père une fois que je serai partie»... !!!
Ça, mes amis, c’est ce qu’on appelle «Mettre de l’ordre dans ses affaires»

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Le conférencier essaie de convaincre la salle des méfaits de l’alcool et n’hésite pas à employer des exemples très terre-à-terre.
- "Mettons deux seaux devant un âne : un rempli d’eau et un rempli d’alcool".
"D’après vous, vers quel seau se dirigera-t-il ?"
Dans la salle, un homme éméché répond :
- "Vers l’eau"
- "Et pourquoi, d’après vous" ?
- "Parce que c’est un âne" !

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Le vieux juif et ses nuances.


Un vieux juif fut un jour enfin autorisé à quitter l'Union Soviétique pour émigrer vers Israël.
Quand on fouilla ses bagages à l'aéroport de Moscou, l'officier des douanes trouva un buste de Lénine.

Le douanier :
- "Qu'est-ce que c'est ? "
Le vieil homme :
- "Qu'est-ce que c'est ? Qu'est-ce que c'est ? Il ne faut pas dire "Qu'est-ce que c'est ?", mais "Qui est-ce ?" "C'est Lénine : l'homme génial qui a inventé ce paradis du travailleur".
L'officier se mit à rire et le laissa passer.

Le vieil homme arriva à l'aéroport de Tel Aviv où un officier des douanes israélien trouva le buste de Lénine.
Le douanier :
"Qu'est-ce que c'est ?"
Le vieil homme :
- "Qu'est-ce que c'est ? Qu'est-ce que c'est ? Il ne faut pas dire "Qu'est-ce que c'est ?" , mais "Qui est-ce ?". "C'est Lénine ! Ce fils de pute ! Je vais le placer dans mes toilettes, afin que chaque jour je sois dissuadé de retourner en Russie".
L'officier se mit à rire et le laissa passer.

Quand il arriva à la maison familiale à Jérusalem, son fils le vit déballer le buste.
Il lui demanda :
"Qui est-ce ?"
Le vieil homme :
- "Qui est-ce ? Qui est-ce ? Il ne faut pas dire "Qui est-ce ?" mais "Qu'est-ce que c'est ?".
"Ceci, mon fils, c'est quinze kilogrammes d'or pur"

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Une femme va à la prison pour rendre visite à son mari qui vient d'être

condamné à 40 ans de taule.

Dès qu'elle entre dans la salle des visites, elle le serre dans ses bras et s'exclame avec des larmes dans les yeux:
« Oh! Roger, 40 ans, Roger. »

Et le mari répond:

Eh bien, mon amour, que

vas-tu faire ?

« Oh, Roger ...!

J'ai parlé au juge qui s’occupe de ton cas ! »

«Et qu'a-t-il dit mon amour ? »

« Il m'a dit que pour chaque fois que je ferai l'amour avec lui, il réduira d'un an ta peine en prison ... »

« QUOI !!! Mais quel misérable ce salaud, cet enfoiré ... Et qu'as-tu
répondu à ce fils de pute ? »

« Oh, Roger! Nous en parlerons à la maison, ramasse tes affaires on s’en va ! »

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05-02-2019 08:22:46

Jacky01
ManiaC
Lieu: environ de villefranche sur sa
Date d'inscription: 10-12-2015

Re: Humour

Elles sont vraiment super. Ça mets de bonne humeur le matin 😁😁


Cordialement.

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05-02-2019 11:41:01

Saônard
ManiaC
Lieu: Montceaux 01
Date d'inscription: 04-04-2007

Re: Humour

Ma préférée est la troisième , l'histoire avec le cheval !  biggrin  biggrin  biggrin


Sur les stades de foot entre les joueurs et les supporters celui qui a le plus gros QI c'est le ballon !...

Noëlle Perna " Mado la niçoise "

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05-02-2019 20:09:03

Jacky01
ManiaC
Lieu: environ de villefranche sur sa
Date d'inscription: 10-12-2015

Re: Humour

Saônard a écrit:

Ma préférée est la troisième , l'histoire avec le cheval !  biggrin  biggrin  biggrin

Tu a entendu il n'est pas à vendre!!!!! biggrin  biggrin  biggrin


Cordialement.

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